Ответ woodspoon в «Как я выживал в токийском обоссаном общежитии: пьяные соседи, тараканы с хулиганскими наклонностями и адская рулетка с соседями»⁠⁠6

Вообще один в один…Причем я прочитал изначальный пост, даже мысли не возникло что это ии.Мой вариант :напиши эссе для модного журнала на тему «Как я выживал в токийском обоссаном общежитии: пьяные соседи, тараканы с хулиганскими наклонностями и адская рулетка с соседями» можно с матами.**Как я выживал в токийском обоссаном общежитии: пьяные соседи, тараканы с хулиганскими наклонностями и адская рулетка с соседями**Токио — город, где неоновые огни слепят, а сакура цветет так нежно, что хочется плакать.

Но за этой гламурной завесой скрывается другая реальность: общаги, где жизнь бурлит, как перебродивший саке.

Мой адрес на полгода — комната 3×3 метра с видом на кирпичную стену и соседей, которые, кажется, сошли со страниц абсурдного романа.

Добро пожаловать в мой личный ад, где стиль выживания важнее, чем тренды с подиумов.**Пьяные соседи, или «Кто последний в душ — тот труп»**Первое правило токийской общаги: после 22:00 начинается *адъ*.

Сосед сверху, японец лет пятидесяти с лицом вечного студента, каждую ночь устраивал перформанс под названием «Я и моя гитара против вашего сна».

Его репертуар?

Три аккорда и бесконечные попытки спеть *Yesterday* The Beatles, но с акцентом, от которого Леннон бы перевернулся в гробу.

В ответ соседка справа, русская студентка Катя, орала: «Завали, ёб твою мать!» — и швыряла в стену тапком.

Так мы общались.

По-семейному.А ещё был «Тот парень с 4 этажа».

Каждую пятницу он приходил пьяный в говно, терял ключи и долбился ко мне в дверь, уверенный, что это его комната.

Однажды я сдался, впустил его, и он уснул на полу, обняв мой рюкзак.

Утром мы пили кофе, и он извинялся на ломаном английском.

Так завязалась дружба.

В Токио даже враги становятся семьей — особенно если они регулярно делятся своими закусками к пиву.**Тараканы, которые смеялись мне в лицо**Эти твари не просто ползали — они *бросали вызов*.

Японские тараканы — не те робкие уродцы, что прячутся по углам.

Нет.

Они ходили строем, жрали мои крошки с презрением и смотрели на меня так, будто *я* тут лишний.

Однажды один пригрозил мне лапкой, когда я попытался прихлопнуть его журналом *Vogue*.

Соседский кот, вечно голодный Борис, иногда охотился на них, но даже он сдался после того, как таракан украл у него кусок колбасы.Я пробовал всё: ловушки, спреи, молитвы.

Помогло только одно — смириться.

Теперь я сплю под звуки их ночных гонок по столу и иногда оставляю им печенье, как подношение богам хаоса.

Мода?

В этих условиях мой стиль свелся к «ночнушке с принтом тараканов» — иронично, черт возьми.**Адская рулетка: «Угадай, что сегодня взорвется»**Каждое утро начиналось с игры: чья очередь тусить в душ с холодной водой, чей холодильник снова пахнет мертвым осьминогом, и чья жизнь пойдет под откос сегодня.

Но главный квест — «Соседский покер».

Правила просты: собираемся в кухне в 2 ночи, тащим кто что может (саке, чипсы, вонючий сыр), и рассказываем истории.

Проигрывает тот, кто первым сломается от абсурда.Японский студент-хикикомори, который боялся выйти из комнаты, но пел караоке в трусах.

Украинский программист, веривший, что тараканы — реинкарнация его бывшего начальника.

Катя, которая красила волосы в розовый прямо на кухне и материла всех на русском, словно это заклинание.

Мы были сборищем потеряшек, но именно это делало нас семьей.**Итоги выживания, или Почему я все еще ношу каблуки в аду**Выжить здесь — значит научиться смеяться сквозь слезы.

Моя мода стала броней: яркие платки, чтобы не вдыхать запах плесени, грубые ботинки — давить тараканов с шиком, и красная помада — чтобы в зеркале отражалась я, а не жалкая тень.Этот ад научил меня главному: стиль — не в том, что на тебе, а в том, как ты тащишь свое ебаное ведро с грязным бельем через толпу пьяных соседей, не пролив кофе.

Токио не сломил меня.

Он сделал мою улыбку острее, а дух — дерзким.

И если вы спросите, как я выжила, отвечу: «С матом в голосе, с блестками на глазах и с мыслью, что однажды я выставлю эту историю в Instagram с хештегом #Победа».А пока — простите, мне надо бежать.

Таракан-хулиган только что украл мой носок.

Опять.