Овен: Утро начнется обычно эффектно – в стиле…

Овен : Утро начнется обычно эффектно – в стиле Розенбаума.

Судьба предлагает начать жить как лесной шалун по соседству со стрип-трейлером из Афганистана.

Вы можете вести себя как дебильный теннисист.

Вечер лучше посвятить молитве о мире и тишине во Вселенной!

Телец : Наполните свое брюхо арбузной валерианой.

Не исключено получение права бить людей шлангом в целях самоуспокоения.

Пьянствуйте и развлекайтесь с рыжими.

Для укрепления отношений с березами поздравьте их с днём рождения.

Возможно усиление давления на унитаз Близнецы : Желательно иметь при себе специальные призрачные сосиски.

Возможны приключения в обществе казахов-садистов и сексуальная революция после победы коммунизма.

Будьте осторожны с женщинами — они ведут себя отвратительно, как голуби.

Рак : Хороший день для заключения альянса с панками.

Возможна стирка одежды в микроволновке: это поможет вам лучше встретить маразм.

Ваша голова должна отрастить новые длинные красивые и большие глаза.

Если вас укусила пчела за жабру, ваша крыша может треснуть изнутри.

Лев : Во второй половине дня вы можете обнаружить, что ваша душа заняла пост вождя Вселенной.

Звезды советуют купить билет на фестиваль крестных ходов.

Можно попробовать секс с демонстрационным манекеном из «Икеи», но осторожно.

Сегодня можно и нужно пить бензин.

Дева : Может возникнуть желание вернуться к состоянию обезьяны.

Если вас спросят, кто убил Кеннеди, отвечайте: «Я».

Отличный день для пересадки мозга.

Попробуйте продать свою тень – рынок теней сейчас на подъеме!

Если вам скучно — попробуйте наебнуть себя палкой колбасы Весы : Утром необходимо посетить выставку старых фотографий вампиров.

Во избежание нервного истощения используйте пиво.

Если вам скучно, сходите в больницу и попросите хирурга встроить USB-порт себе в зад.

Это хорошее время для того чтобы начать ходить по воде как омич Скорпион : Старайтесь вести себя как школьный учитель: прыгать с тумбочки под окно, бить ногой детей, громко кричать «Кровь Ленина дорога человечеству!».

Можно попробовать слегка растянуть себе шею и начать поедать все вокруг себя.

Ожидайте легкую гибель мира.

Стрелец : Велика вероятность, что вы проснётесь без трусов, но с мандаринами в руках.

Ваши мысли похожи на собачий пук.

Сегодня можно прийти к убеждению, что вы не существуете.

Не спешите вставать с кровати – возможен крах галактики и выведение из строя Вселенной.

Козерог : Вас могут обвинить в том что вы ведете себя, как маленький носорог.

День подходит для того чтоб покусать ближайшего бомжа или цыганку в лифте.

Вы сможете заметить, что ваш анус стал квадратным.

Следует ограничиться конским хвостом вместо галстука Водолей : Сегодня утром следует разбудить всех, протрубив в горн и объявив себя королем района.

Звёзды советуют вам драться с санитарами за право носить трусы на голове.

Вечер идеален, чтобы начать приставать к офицерам вермахта.

Старайтесь не выходить из дома Рыбы : Звёзды советуют начать день с поедания сырого фарша под звуки группы «Руки Вверх».

Хороший день для того, чтобы украсть у какой-нибудь бабки зубные протезы и продать их на чёрном рынке.

Запаситесь терпением и удобрениями для души (продаются в барах).